21.Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с
чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
22.В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной
воды, две ложечки сахарного песка и настаивать
неделю на апельсиновых корках...
23. В детском саду праздник. Воспитательница говорит:
- А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни
один наш утренник?
- Ми-ли-ци-я!!!
24.Похороны олигарха. Стоит гроб, цветы, жена, родственники, почетный
караул и т.п. Подходит Гусинский, вынимает 200$ кладет в гроб и
выходит. Подходит Потанин, вынимает 200$ кладет в гроб и уходит. Тут
подбегает Березовский, достает чековую книжку, выписывает чек на 600$
и забирает 400 наличными и тоже уходит.
25.Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в
нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими
болезнями и
имеете слабое сердце".
Через час пришло новое
уведомление:"Произошла
ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек
написал письменный
ответ такого содержания:"Извините, но ваша поправка пришла
слишком поздно.
Я совершил самоубийство 40 минут назад".
26.- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на
каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз
будете отлучаться
из расположения части, имейте при себе увольнительную
записку.
27.Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего
их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как
расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром
она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты
недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты
была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
28. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.
29. - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
30.Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делится
друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза".
