51.Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
52.Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие
мужики.
- Мужчина, вы меня выпустите?
- А я не мужчина, я еще мальчик.
- Да? Тогда я вьетнамский летчик.
53.Лежит на земле пацан. Он укурился. Его плющит. Прохожие спрашивают:
- Молодой человек, вам помочь? Может быть, вызвать скорую?
- Не нужно... Хотя нет постойте... пришлите мне ме-е-едленного доктора...
54.- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой - орангутанг.
55.Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."
56.Мужик звонит в клинику:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение личности!
- Ну, приходите, вылечим.
- Что, обоим?
57.Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчела...
58.- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку,
а попав в тещу.
59.- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я
пару раз поцеловал Вас
и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и
бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
60.- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из неё вытряхнул и теперь ношу себе на здоровье!
