101.Папа разговаривает с сыном.
- Вот помню на войне поймали нас немцы. Выставили в ряд, и убивали каждого второго, а остальным давали в рот.
- Папа а что с тобой сделали?
- Меня сынок, убили.
102.Парень знакомится с девушкой. Та его спрашивает:
- Откуда такие бесстыжие глаза?
Парень отвечает:
- Хочешь, у твоих детей будут такие же?
103.Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
104.Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в
Интернет?
105. - Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину
тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое
полушарие мозга отказало.
- А член?
- Успел перекинуть налево.
106.Идет собрание человеческих органов. Необходимо выбрать орган
который можно удалить. Селезенка: "Предлагаю удалить почку - их
все равно две".
Мозг: "Нет. Нельзя, так как человек пьющий - одна почка может не
справиться".
Селезенка: "Предлагаю удалить одно легкое - их все равно два".
Мозг: "Нет. Нельзя, так как человек курящий - одно легкое может
не справиться."
Встает х@@: "А давайте удалим селезенку - она все равно никому
не нужна."
Тишина. Селезенка: "Ну вот. Я так и знала. Кoгда встае х@@ -
мозг отключается."
107. Идет маленькая девочка, рядом такси.
Один шофер говорит другому: "Я бы ее тр@хнул" Она приходит
домой, спрашивает маму, что такое тр@хнул. Мама ей объяснила, что
он бы ее подвез. В слудущий раз идет она, мама, бабушка и Жучка
мимо таксистов. Дочь говорит им: "Тр@хните нас."
Таксисты: "Тебя бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пускай
Жучка тр@хает."
108.Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
109.Идет свадьба.
Гулянье в разгаре. Все веселятся пьют, танцуют. Один жених сидит
невесел. Сидел, сидел-вруг берет скатерти кусок отрывает и на весь
зал:
- Я поср@ть.
Ну тут гости за головы похватались, невеста в слезы - к отцу
подбегает:
- Мол так и так сидели за столом, свадьба торжество, а он такое
вытворяет!
Отец выслушал, махнул рюмку и говорит:
- Да ты дочка внимание не обращай - это все ерунда. Вот вчера мы
с ним в сарае козу еб@ли, он взял сзади подкрался, как рявкнет, у
меня одни рога в руках остались!
110.Блоха обратилась в профсоюз:
- Я 15 лет сижу на собаке... НАДОЕЛО!
Перевели ее на бороду к Иванову.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма...
Перевели ее на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на собаке, потом меня перевели на бороду
Иванова, а он курит, а у меня астма, а на яицах Петрова мне стало
скучно и я заснула....и проснулась опять на бороде у Иванова, а
он КУРИТ, а у меня АСТМА!
