Нет дня без пошлости!
/ Вместо эпиграфа /
* * *
81.Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает:
"Положу на землю
сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и
того...".
Положил, за углом спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
- Чьи деньги?!!
Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
- Чьи деньги?!!
Мужик не выдержал, выскакивает:
- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер!
называется!!!
82.Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Я уже всех здесь переимел, хочется чего-нибудь нового.
- Ну например?
- Школьницу хочу.
- Нет проблем, поднимайтесь в 125 комнату. Поднялся мужик,
заходит в комнату и видит сидит там огромная баба лет 40, в
школьной форме и вся размалеванная. Мужик обомлел и спрашивает:
- Ты что-ли школьница?
- Ну я!(отвечает она хриплым басом).
- А че голос такой?
- Да х%ев холодных на перемене обсосалась!
83.Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой,
сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую
тебе схему....
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые..ли.
84.- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
85.Ползет муравей по женской ноге, и вдруг видит впереди что-то
темнеет. "Ежик" - думает муравей. Ползет дальше и кричит: "Ежик!
Ежик!". Ежик не откликается. Через некоторое время он
опять зовет: "Ежик! Ежик!". Ежик опять не откликается. Муравей
подползает поближе, принюхивается, немного морщит нос и говорит:
"Сдох что-ли?".
86.Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и
книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял
он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
87.Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает:
"Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
88.Во время приема к гинекологу заглядывает другой врач:
- Ну, мы сегодня встречаемся? Тот, не вынимая руки из пациентки:
- Как договорились. Ты помнишь адрес? Из метро налево, потом
прямо, еще раз налево, направо и потом прямо - будет мой дом.
Пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите еще раз адрес, пожалуйста!
89.Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все
такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка,
пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и
наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом
говорит:
- Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю
свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни х@я, девочка, ни х@я.
90.В Австралии - рекламный плакат: "Восемь мужчин из десяти пишут
ручкой Parker" Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные
двое?"
[81-90]
[91-100]
[101-110]
[111-120]
[Архивчик]
