11.Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
12.В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает
тискать близстоящую
девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете?!! Как Вам не стыдно!!!
- А что - давка в автобусе еще не началась?!
13.Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит
один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
14.Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее
до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу
транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
15.Едут в автобусе люди. И тут один мужик наступает другому на ногу.
Ему стало стыдно, и он решил попросить прощения.
- Извините, я Вам на ногу наступил.
- Да, фигня, я уже Вам на спину плюнул.
16.Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
17. Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу имя поменять.
- Ну давайте паспорт, - говорит паспортистка.
Смотрит, а там написано "Иван Дерьмоедов".
- Да действительно некрасиво, а какое имя Вы хотели? -
спрашивает паспортистка.
- Эдуард!
18.По лесу ломится здоровенный кабан, сшибая все на своем пути. Мимо
летит Сова и увидев все это со вех крыльев ломится к домику
Винни-Пуха:
- Пух, Пух-х-х, ПЯтачек из армии вернулся!!!...
19.После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
20.Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в
рефрижераторе просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели
день - не выдержали и
вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже
вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и
дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
