31.Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице
ходить с животными строго воспрещено!
- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее
начинает тошнить.
32.Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : Если меня догонишь , то меня и поимеешь. Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное v после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !
Классная фирма ! - думает он. Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !¦
Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .
-Вы хорошо подумали ? - спросили его на фирме .Это очень напряженные курсы !
-Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !
И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге- накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : Если я тебя поймаю , то тебя я отымею!
33.Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Hет только слева,-отвечает папаша. - Справа дыня!
34.Приехали мужики на рыбалку, а дождь льет как из ведра.
Замерзли мужики, матерятся. Вдруг, из тумана выходит ежик и говорит:
- Мужики икру есть будете?
- Да, да ежик будем.
- Ну, когда будете - меня позовите...
35.Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат... " Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара. "
36.На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под
конец вечеринки
просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего
подъезда она просит
проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно,
хулиганы и т. п. Он не
возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз
такое дело) зайти к
ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по
лестнице. Барышня
кричит ему вслед:
- Молодой человек! Вы куда?!
- Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!
37.Из жизни шпиенов и студентов:
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А
через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? -
спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить,
все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная
конспирация.
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я
курить, все пиво пить -
я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все
курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах,
все сэссию сдали, а я -
нет.
38.- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова
просто разламывается!
39.Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит
здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить
по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина
говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги
отдать.
40.Сидит мужик рыбу ловит. Сидит уже 4 часа и ничего, он думает
последний раз попробую закинуть удочку, закинул и вытащил золотую
рыбку! Говорит давай 3 желания и тебя отпущю, а она нет типа
не те временя одно давай! Ну он подумал и говорит давай, чтоб
всегда фортило (т.е. везло). Ну пошел домой видит на дороге 20$
лежит, идет дальше,зашел в публичный дом и выбрал себе индуску.
Ночь провели великолепно, на утро встает и говoрит:
- Что у тебя на лбу?
- Так положено.
- А это стирается?
- Да.
- А можно мне проверить?
- Можно.
Ну трет мужит она спрашивает: "Чего?"
- Не поверишь машину выиграл!
