1. - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где
я был в ночь с 23 на 24 марта...
2. Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызывают
наверх.
- Зачем?
- Hаш корабль тонет!
3. Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
4. Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он
хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно
одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал
рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
5. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
6. В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми
яйцами, а теперь
аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...
7. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки
сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. -
Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
8. - Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться,
учиться и
учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
9. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
10. - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я
уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
