21.Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
22.Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там? Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!
23.Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне
плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо".
Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит
леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной -
БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
24.- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть
что-нибудь из
мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк
скоро за-
кроется.
25.- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
26.Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена
полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
27.На медицинской комисии призывник спросил вача, нельзя ли
записать в бумагах,
что он не может быть использован в ближнем бою.
- Почему?
- Но вы же сказали, что у меня дальнозоркость.
28. - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы
сообщить ему об этом.
29.- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи:
'А-а-а', чтобы этот гадкий доктор смог вынуть
свой палец из твоего ротика.
30.Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у - жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога. Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!
