31.Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до
потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да попугайчик.
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Да у меня их два!
32.Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
33.- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем...
34.Пpапоpщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товаpищ пpапоpщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстpижена?!
35.Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым
видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, б^я... заплатил твой папа налоги, заплатил...
36. Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без
коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!
37.- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору
цирка. - Я распиливаю женщину пополам.
- Ну и что же тут нового? Это многие умеют.
- Вдоль!
38.Ворона после большой пьянки просыпается:
- Тр... Пр... блин... Кар!
39.Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом
из супермаркета, пока никто не заметил!!!
40.В автобусе, контролёр и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной!?
- А вы что, доктор?
- Я контролёр!
- А я сантехник! Ладно, отойди, мне выходить пора!
