1. Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь,
открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
2. Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
- А вон та дама в рот берет?
- Берет.
Уходит... Возвращается довольный и опять спрашивает:
- А вон та?
- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
- Hу а вон та?
- И та берет.
- А как вы определяете.
- А я смотрю, рот есть - значит берет.
3. Парень с девушкой поехали на природу.
Он наколол дрова и говорит: "Дорогая у меня замерзли руки."
- Ну ладно, давай отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое время руки снова замерзли.
- Дорогая у меня замерзли руки.
- Ну ладно, давай отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки. Снова просит:
- Дорогая у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
4. Приходит гномик к проститутке. Подходит к ее двери, звонит.
Проститутка открывает дверь смотрит вроде бы никого нет. Только закрывать дверь, гномик ей:
- Не спешите леди, я здесь.
Посмотрела она на него и говорит:
- Ну и чем же ты со мной будешь сексом заниматься?
Гномик усмехнулся и говорит:
- А как ты думаешь, чем я до звонка достал?
5. Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!
6. 3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать, что
девушкам никогда не угодишь!"
7. Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
8. Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права. Тот протягивает - все грязные, заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...
9. Разговаривают два спермотазоида:
- Вот, когда вырасту стану летчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает еще один:
- Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице!
10.Чем должна обладать истинная женщина? Она должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: Б. - бабушкой, Ж. - жилплощадь, Х. - хозяйство. А
если она обладает ещё и тем о чём вы подумали, то цены ей нет.
