21.На остров каннибалов упал самолет. В живых остаются только
русский, американец и китаец. Людоеды их поймали и, конечно,
эахотели их съесть. Но все трое просили вождя так жалобно о пощаде
что он решил дать им шанс остаться в живых:
- Хорошо, если общая длина ваших %%%&&@ один метр, я вас
отпущу. Русский сейчас же вытащил свою гордость - 50 сантиметров,
американец тоже не отстает - 48 сантиметров, а китаец еле добавил
2 сантиметра. Отпустил их вождь на все четыре стороны. Идут они
по лесу, а русский говорит:
- Не будь мои 50 сантиметров...
Американец добавил:
- И мои 48...
А китаец про себя:
- А если бы у меня не встал...
22.Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй
его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопано, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
23.Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор я ногу растянул. Доктор
говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете легко за собой 4
метра ноги таскать?
24.- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
25.Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой
сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену
раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже
его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на
кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!
26.Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом... Б/\Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
П%$ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь
мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
27.Встречаются две киноактрисы. Одна второй рассказывает:
- Ты представляешь, Билл предложил мне роль в его новом
фильме...
- Ну, и ты согласилась?
- Конечно, но оказалось, что надо сыграть шестидесятилетнюю
старуху из массовки в трех минутной роли...
- Ну, и ты что?...
- Я рассмеялась ему прямо в яйца.
28.Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
29.Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится.
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой! " Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
- Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
30.Разъяренный отец:
- Я тебе покажу, как мою дочь целовать!
- Спасибо, я и сам умею.
