11.Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками,
и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
12.Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык.
Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - получит
миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету.
Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал - получит миллион.
Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись
на родину, и Петька спрашивает:
- А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х%й больше чем у него.
- Ну а почему он заплакал?
- А я ему показал.
13.Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься! - Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
14.Мама дома ждет дочку школьницу. Проходит много времени, мама
волнуется, вдруг звонок в дверь. Мама открывает и спрашивает:
"Где ты так долго была?" Дочка крутит трусики на пальчике и говорит не
знаю, как это называется, но это хоби на всю жизнь.
15.Попугай съел ВИАГРУ! И почувствовал в себе силу! Отымел всех
воробьев, ворон, кур - короче всех кто под руку попадался! Решил
хозяин охлaдить его и засунул в морозилку! Через час открывает
холодильник, а оттуда вылазит попугай красный и вспотевший:
- Что случилось? - удивлённо спрашивает хозяин.
- Ааа, думаешь легко было у замороженных кур ноги раздвигать...
16.Заходит в бар богатый вампир:
- Дайте стакан свежайшей крови!
Выпивает и уходит.
Заходит не очень богатый вампир:
- Дайте стакан концентрированной крови! Выпивает и уходит.
Заходит вампир-бомж:
- Дайте стакан кипятка!
Посетители в шоке. Вампир-бомж вынимает из кармана
использованную прокладку, мокает в чай и говорит:
- А я чайком побалуюсь!
18.Встречаются два мужика,у обоих жены учатся вождению. Один
другому:
- Слушай, у меня жена совсем о...а. Хватает меня ночью за член,
дергает его и говорит: первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это самое
место, вставляет его себе в задницу и говорит:
- 20 литров 76.
19.- Алло... А Лену можно?
- Ее нет дома.
- Знаю, она у меня, я просто спашиваю: ее можно?
20.Ссут два студента. У одного член нормальный у другого спиралькой.
Посс@ли. Студент с нормальным членом стряхивает, второй смотрит на
него с удивлением и говорит:
- Какой интересный способ, а я обычно выжимаю!
